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裸奔的疯子

疯人院的围墙倒了,我以每秒百米的速度冲了出来。。。。。。

 
 
 

日志

 
 

原创:下一站,影子与我同行。  

2012-01-02 22:13:55|  分类: 感情角落 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                           文/绒儿

                       

                          —— 活在过去里久了,有时会忽略很多......

                                                    

原创:下一站,影子与我同行。 - ~ 绒儿~ - .

 

                                              

    每次更新,都有些情怀需要抒发,有些感觉需要释放,博客,像是我的影子,影子是我最好的倾诉对象,它安静,耐心,只聆听,从不发问。其实,更多时候,我怕与人交流,特别特别怕那种每句话都以问号来结束的对谈。我也不是婚姻里《十万个为什么》,无法回答那么多关于背叛的问题。

 

    害怕与陌生人接触,是我多年以来落下的一个毛病,同类人,只要看一眼,便能找到想同的磁场,不是,任你现场怎么表现解释,也不愿意为自己多作半句注解。

 

有些心情不好的日子,我异常安静。不愿说话,不要思考,全然放空的状态,也明白自己只有从阴霾中走出,才可释放自己,恢复常态。可是,谈何容易?我很少這样,但当意外突然时,无法设防。摔倒了,別人即刻把你扶起,告訴你不疼不疼,其实还是疼得要死,只有自己爬起來,咬牙隐忍,方能真正承受。

 

任何时候,我都无法改变别人,但我想学会逐渐适应社会,我希望中的人或事可能并不存在,也许,我太过于完美的幻想,但我至少可以拒绝那些我不想要的,保留自己那点点幻想和追求。在虚伪的社会中,浮夸的网络里,我想要寻找或保持一点“真”,仅此而已。

 

    偶尔,伪造一种假象也很容易,我看似在生活,过得很充实,事实呢......任何事只要被无限放大,被泛滥,被无限渲染,我就感到很厌,我希望置身事外。

 

     前些日子,我初中同学竟通过很远的战友联系到我,说找了我很多年,一直打听着我的动向,我突然感觉到很伤感,相比起来,我似乎是个很薄情的人,毕业以后我竟然没有主动和谁联系过。

 

     也许,我就是那种永远和外表不一致的人,外表很活泼,很注重感情,也不会主动和别人展现真实的内心,尽管我表现得很随和,很热情,但我的内心真的很自卑,也很伤感,为这些人这份情,还有那远去的时光。

 

     因为一直没有找到适合自己的地方,所以精心地呵护着我的影子,虽然,这里的人太多,太杂,所以,我不会在这里无疾而终,总之,慢慢耕耘吧。

 

     只希望能没有拘束地记录着自己的点滴,愿意分享,但不想被干扰。

 

 

 

后记:也许,大家都没有错,错的只是心灵的脆弱,既然我们不能免除伤害,就要长期生着灵魂的病,因为活着还会继续有伤害,我,不要活在其中,理想爱情的愿望已不太重要,重要的是想过一份没人可以再伤害我的生活。   

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