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裸奔的疯子

疯人院的围墙倒了,我以每秒百米的速度冲了出来。。。。。。

 
 
 

日志

 
 

原创:生活里的欲望与爱情  

2012-02-23 23:53:20|  分类: 随笔感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                     文/绒儿

      

     『也许这个虚伪的时代逼迫着每个人都拥有最好的演技,所以,往往丢失了最真的自己』

                                                                                     

原创:一场空白 - ~ 绒儿~ - 花探笔

 

      年龄越长,越喜欢静了。

      静是难的,胡兰成说过,桃花难画,因为它的静。我一直难以理解这句话。现在总算明白了。

      曾经太过依赖前夫,以至于现在还是不能习惯一个人的生活。一直崇尚简单,显得不够成熟。也许成熟的定义即使是眼泪在打转也还能微笑。

      希冀做一个静默的女子,不怨,不问,不争,不执,不骄,不躁。有足够的时间看书,写字,上网,听歌,和好友出去聚会。好好工作,好好生活,即便世情以凉薄和荒芜相欺。。。。。。

     曾经的曾经的过往,我冷眼旁观别人的幸福,一直以旁观者的姿态去倾听。

     如同许多人所说,来这里的初衷是写着自己的故事,而后却变成看故事的人,现在又变成说故事的人。来到这里的人每天都要把曾经的过往演绎一遍,好不容易的淡忘,在某一时间,某一场景,又如此的历历在目,故事像电影一般的不断回放,而我就像是剧本里的配角。

     经历了这段婚姻,似是读完了一本书,一遍下来除了沧桑、低沉,或者是不成章,就再无其他了。内心难以名状的沉湎追忆,似在自述,又似在述说,无所羁绊,一段经历沧桑的过程,一段空白难以言喻的各种回忆。或者,些许空白是恰到好处的,感情残缺的记忆也是人生的经历,虽刻骨铭心,矫情却不失真实。

      转身之后,很多东西很难再有。流云依旧栖与蓝天之上,明净,贪恋那一片蔚蓝,贪恋那一片温暖。一切总是太过清寂,静得想结束这样的日子,夹在生命的单行道上,走不远,也回不去。

     不知道我应该怎样写,写这无法书写的自我,怎样诉说,诉说这无法诉说的人生。很多事,不是不明白,不是不透彻,只是深陷其中,陷的深了,也就不愿自拔了,即使是泪流满面,却也似孩童般欲得到同类的肯定,想有一个和自己有共鸣的同伴,企图说服自己那自欺欺人的行为。

     写到这里,惊觉阵阵寒意,零下的冬天,尽管穿着厚厚的棉衣还是觉得很冷冽,手指渐渐失去知觉,脚趾冰凉麻木。

    人终究还是抵不过时光的力量,而习惯也是一种可怕的东西,它能让原本应该遗忘的东西变得难舍难离,它能让你对这个世间妥协以达到社会需求的状态。

   《暗红》里写:“当你以词的悲哀征服生命的悲哀,我试图以文学的悬崖瓦解宿命的悬崖。”当你习惯了以某种方式去掩盖以往的时候,你会给自己找各种理由放任自己陷入生活的怪圈,然后不愿走出来。以词,或者是文学,或者是其他一切方式,其本质都是相同的。
   
  也许沉沦追忆不是理由,得必须去适应,去归宿。终究,我是骄傲的,或者说是爱面子的,自以为是的用冷眼看待掩盖着痛心疾首,爱笑的眼睛酝酿着一个个谎言,骗了所有人,唯独骗不了自己。极力的克制住内心的汹涌,以一种无所谓的心态,一种淡然的口吻,云淡风轻地说着别离,省略的那段曾经真实的落寞和苍白。如今,距离越来越大了,往昔的无所顾忌亦渐渐的不复存在了。谁也不曾停留,谁也不曾挽留,只是那么静静的,因为时间没有为任何人停留的理由。

     其实,生活还是很美好的,不需要想太多,不要自己把事情复杂化,想的简单一些,或许,退一步就是海阔天空。如若可以,我真的愿意当一个两耳不闻窗外事的聋子,我也不愿意多嚼舌根,多是非。我很健忘,有时候话说着说着,就忘记下一句是什么,也好,至少我可以简单的活着,少些烦恼和忧愁。

     我的人生宛如一道无言的风景,那感觉甚是扎人。

     如今岁月,我已不再凄凄。

       守候。也许是卑微的存在。

       

后记:目睹周围,城内的那些朋友,贪婪地留恋着城外的香,只想提醒:请好好珍惜城内所拥有的一切,你的欲望,将是一种美丽的冒险。。。。。

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