文/绒儿                         

       自从认识你，我很开心，每天都计划着看你被整治的表情，从心底里慢慢地冒着幸福的泡泡，五彩缤纷、魅力四射，我们虽然不在同一个地方读书，但年轻的心，激荡在内心中的激情却无法阻断两个人那时的爱情，我是一个简单的女孩，需要的是简简单单的爱情，两个人一起品尝，真好！

  你憨憨地样子是那么的可爱，我清楚地记得你的样子！永远，永远。。。。。

  当你背叛了自己的诺言时，我撕了你给我的信，但是我永远记得信里的内容，想你的时候，心很痛、很痛，哦。原来你只想给我一段美好的记忆，而我充其量不过是你生命中的过往。不值一谈。是吧。可是你知道吗？你的演技真的很差。

  失去了你，也就失去了我的幸福，是一开始交往错，还是结果错？我终于学会忍住快要滑落的泪水。

  那个时候，我不知道自己是喜欢你多一点，还是爱多一点。又或者这什么都不是，只觉得心里有股莫名的甜蜜，我以为，那就是幸福。

  在一次你的来信中说：你母亲用死亡来威胁你对一个女孩子的聘约，为了自尊，我用谎言掩盖了自己的心情，也掩盖着对你的躲闪和淡然，我告诉你，我也订亲了，他是我的老师！一切说得那么自然、那么顺口。

  那时候，我想，如果我能够变成某种能够冬眠的动物，那该多好，那样我就能一直静静地享受你曾经的温暖了。

  素不知，有你的世界，我是那样的幸福，现在失去了你，我才知道拼命去追求那些本应该属于我的东西，去试图拥有那些，结果，弄得遍体鳞伤很难看，我不必要的多情，换回了不必要的麻烦，甚至，自辱！

  我傻笑着，大颗的眼泪滴滴答答地流着，我想，我知道该怎么去做了。

  只是，在深夜里我还会无耻地想，如果万物真的有始有终，如果上苍真的让我们深深地爱恋，而又别离，那么，我宁愿不去想所谓的结局。

  今夜我却无眠，窗外有一丝丝的风声，虫儿却早已经沉沉地睡去了，只有我还醒着，那淡淡的思念也在醒着。渴望着上苍能把曾经的幸福还给我。。。。



                                                                                           文/绒儿                                                                        

     6月16号，盼望已久的日子终于来了。 
    15号中午，为了儿子可以充满自信地进考场，我特地上街为儿子买了一套新的运动服和运动鞋，晚上，又急忙到农工商超市买了些粽子，常言到：棕就是“中”的意思嘛，许多家长都这样，我也不能例外哦！ 
    16号，5点立刻起床，准备早饭停当后给儿子收拾考试用具，边说一些题外话来放松儿子的心情，在离家的前5分钟，儿子突然说一句：妈妈，假如我作文考偏题了怎么办？我一楞，忙鼓励地说：老师说过，平时学校的试题都是偏深的，这次是毕业考试，要考虑一部分人毕业，你呀，作文题目熟读三遍，自然有点眉目！ 
    呵呵，两天下来，儿子的表情并没有不对，我呢，是忙于在做饭上下工夫，为了儿子不受饮食的影响，我尽量做到荤素搭配、颜色齐全。 
    第三天上午考综合科，儿子居然轻装上阵，因为综合科是开卷考试，儿子不带书，我很奇怪，他回答：平时大家开卷时我不开卷，因为这些我们都考过，同桌翻书都没考得过我，您放心吧，我有把握！ 
    哈，这关键时候他还很自信？我是左哄右说，好不容易让带他书进学校，哪知到了学校，他居然把书放在走廊里，考试期间，大家忙得不亦乐乎，儿子也考的是胸有成竹，下午，在全家人的担心中他考完了英语，问其如何？曰：还不错！！ 
    时间是那么的难捱，29号下午6点，老公激动地拨打查询热线，我颤抖地记下了他所说的分数,听到结果，不相信自己的耳朵，我提示性问：“是不是少报了一门！”“没有啊！”“再重报！”累计结果不变，忙抢过电话，自己也仔细地查询了一遍，同样！综合科和别人相差40分，我们满头大汗，心掉了，怎么办？？ 
   儿子看我们的表情，不说话，一转身扭头进了自己的房间！ 
   我躺了一天！ 
   儿子躺了一天半！ 
   我为儿子的狂妄生气！ 
   儿子为自己的固执伤心！！ 
   想进全县高级中学。。。。。 
   公费——没戏！ 
   自费——也没指望！！ 
   找名额——庞大数字的人民币遭殃啊！！ 
   儿子：你的智力是没问题，难道是神经出了岔？？ 
   唉，你用自己的年少轻狂忽略这场有决定性的考试！代价多大？
        

                                                                                     文/绒儿

    朋友，你是否记得：在超市、茶座、车站或洗手间都有这样那样的标牌，它们分别是哪些话？

    答：“请讲普通话”、“请不要大声喧哗”、“请保持你的形象”等、、、、、全都是让人望而生畏冷冰冰的祈使语，可是，在幼儿园你看到却是：请你保持微笑！

    出乎意料吧？是的，也许你从没注意过，这样的标语不由得让大家赞叹这从容而有风度、充满善意的忠告。

    恶传染恶，善传染善，所以朋友们，不管遇到什么困难：请你保持微笑！希望在困境面前的你们不会因为遭遇“难”或“不幸”时，而丢失你们的微笑！！

    一时的冲动或糊涂得到什么而被抓住把柄的时候，更多的人会丢失什么？

    我相信，当你保持微笑时，周围的世界就像一面镜子，镜子里的你也微笑着，他（她）在面对着我们每一个人！！！

    所以，别忘了：请保持你的微笑！！

                                                                  文/绒儿   

   很早，就认识了你，那时我们都还是孩子，对你，那时没有很深的印象，只是觉得你们那里的孩子都是皮肤黑黑的、牙齿白白的，看我的眼神充满了好奇，不明白我和你们到底有什么分别？皮肤白皙、思维敏捷的女孩也算怪物？嘿嘿，不懂！！

 记得和你进行过游泳比赛，呵呵，听你说过喜欢看我穿绿色，面对穿绿色衣服的我，你曾对自己许下诺言，将来长大了要娶那个穿绿色衣服的女孩为妻，曾经，我为这句话感动了好久、好久。。。。。

 直至把它镶进皮肤里、镶进心里、镶进生命里。。。。。。

 曾经以为爱情的定理只有一个，一心一意、勇往直前，可是世俗的社会也免不了腐蚀了你，你————一样难逃俗气，也曾渴望你不要留恋沿途的风景，我会做你美丽的伴随，是我的爱不够？亦或是命中注定？？

 不敢留恋地回头，不知谁说过那像撕裂伤口上的创可贴，伤口还未愈合，会被轻易的裂开，以为伤得很轻，促不及防之下，会痛，痛得像被千针所刺、万刀所割一样，会流泪、会心碎，留下的伤痕像贫瘠的草地，荒芜、空白，无法填满。。。。。。           

 似乎，终于明白了什么，无奈地选择离开。。。。

 爱情里没有对与错，没有胜与负，却有投入的多与少，陷入的深与浅，终于，此时才明白真实与谎言在爱与喜欢的界限里被剥去华丽的外衣，显得那么的直白，希望你的心能在忧伤时想起我，因为那单纯的爱，曾一度沟起我们对彼此的思念，期待，我们能够再见面，美丽的感情依然存于我们的心间。

    不奢求一切会重演，有所改变的是你已给了我一生的伤悲。。。。。。

                                                                       文/绒儿                                                                    

       在子夜降临的每一个夜晚，我扪心自问：人类如此痛苦究竟是为什么？是因为感情太多？再长的感情随时间的流逝显得如此的直白？？可根据心理学显示：有感情必定有痛苦，所以，最快乐的人就是白痴！！！

      窗外，夜雨蒙蒙，我静静地伫立在窗前, 望着窗外飘着的细雨， 痛从心底微微的涌起，泪水滴落的同时，又慢慢地散发,直到它布满我的全身时，意识才渐渐模糊，我的心逐渐飘零。。。。。

      无法用言语表达此时的心声，因为，在生活中，我不知道此刻的心情属于苍老还是新生，以前的点点滴滴让人心痛，原来放弃也是一种美丽，不过很凄冷的美丽，过程里是我太愚笨还是你太高明？怕知道真相的遗憾 ，所以，宁愿不去知道。

      我像一个迷路的孩子，手握一个美丽的停顿，落魄于无人的街头，尽情地将忧伤挥洒，无奈地将岁月践踏，那感觉真的是有点语无伦次，每当回头的那一刻，所有的一切又显得那么苍白和茫然，那一个个故事和说法让人会目瞪口呆，如果说我的故事会带给你心酸，那么我的苍白也带给我失败，思前想后，那每一页痛苦的往事都让我心碎，面对种种动听的借口，我感到疲惫。

       找一个没有人知道的角落，大哭一场之后，想忘却一切所有的不幸，“流水不因石而阻，真情不因事而断”的诗句成了刻骨铭心的写照，实在不明白我这样为你到底又是为什么？？

       也许，我们的相识是个错误，是个罪过，人生根蒂，漂浮如陌上尘，一切关于圆满的乞愿也只是异常淡淡的梦，爱过、恨过、檫肩而过，真正的永恒也就是永远的别离而已。

      往事像一阵烟云一样轻轻而过，伸出去的双手又空手而回，瞬间的美好变成了落魄的灵魂，忘不能忘，想不能想，一次次被无奈牵挂，又一次次被绝望惊醒。

      轮回，轮回后的每一个日子，才发现过去烟雨迷离的往事都是美丽的轮回，就像岁月一样轻轻地来，又要轻轻地去。

      现在，我只想对美丽的轮回说：把握岁月中的每一粒真爱，就是经历一千个、一万个的伤痛，也要做到无怨无悔，因为曾经爱过，那是你的真爱！！！！

                                                                               文 /  绒 儿

      自从开博以来，《绒儿札记》基本上是和一些博客圈子是一同成长的，从“微笑眨眼”到“呀呀学语”，绒儿和博友们同喜同忧，一起分享相互的快乐和忧愁，一起探讨人生的理想和价值，可近日来发生了一些奇怪的现象，让绒儿不可理解。。。。

      由于绒儿在博客圈里还属于幼儿园里小班的孩子，会写一些关于自己的心里想法和周围以及工作中所发生的事，手法还有点稚嫩，没有那些名博、名写手能理解文章的文韵、能深入文章的文路，每每忙乎了半天，把散不像散、序不像序的文章推送给邀请自己加入的圈子里时，竟然在圈子的首页找不到自己的那块“豆腐”，首页面展现的是一些大家公认的“名圈友”、“推荐圈友”、“热门圈友”、“圈主”、“管理员”等等，当然一些圈子也有“新圈友”的说法，可“新圈友”的尊容从未显露过，“新圈手”的文章只能放在无法呈现在首页的栏目里，至于“五星专栏”只能是望尘莫及了，那可是那些所谓的“名”的专栏！

        绒儿不明白，每个圈子的圈主也好，管理员也罢，大肆渲染要求文章注明原创、引用的说法也无非是针对那写“名”所说喽？你们的圈子应该注明是所谓的“名”才能加入！那些新圈友的涂鸦是属于衬托？？

        大家每天进博是写自己想说的、能说的，不想说的、不能说的，写自己、写朋友，写正面的、写反面的，只是手法和形式不一而已，因为博客中的“日志”这模块注名的是“日志”而不是“文章”，所谓“日志”本人以为：大都是一日的“所见所闻”，当然也可以写往事或感叹未来，博客——不是作家的乐园，只是个人心情日志的展现空间。

         “名”字辈的朋友们，能不能体现你们的所谓“名”的特点？多关心帮助那些“新圈友”？让他们在你们的点拨或引导之下也逐步沾点“名”气？？？

          诸位“圈主”、“管理员”们：是不是能建一个专门属于“新圈友”的模块展现在首页？让他们也有一块属于自己的展示平台，也能增强他们展现自己的自信心？？

          绒儿别无他意，只是提醒大家体现建立圈子的价值，而不是时尚的追“星”、追“名”，因为圈子也针对“新圈友”，希望大家能一起在“博客”这个文字舞台上，同努力、共奋进！！！！

                                                               文/绒儿

                                    裹着浓烈的痛飘着

                                    从上个世纪末至今

                                    忽遇一道闪电                                  

                                    不经意击痛而落

                                    以为脱了伤痛

                                    就会拥有快乐

                                    无奈那闪电

                                    是时光隧道的使者

                                    来取走上个轮回的爱恋

                                    瞬间的羞涩消褪

                                    只剩一抹灰色

                                    和片片剥落的心。。。。

                                       ——偶遇ls有感

                                                                        文/绒儿                                                                                                                  

                                    分手后,

                                    不可以做朋友,因为彼此伤害过!

                                    不可以做敌人,因为彼此深爱过!

                                    所以,

                                    我们成了最熟悉的陌生人!

                                    不做你的情人!

                                    不做你的爱人!

                                    只做一个好好爱你的人!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　     　文／绒 儿

　　无意听到彭羚演唱的＜囚鸟＞这首歌，不由敬佩作词者的灵性，感受歌曲的同时,觉得这倒像是绒儿笔下的人生,所谓“囚”,外面的“口”就像四面围着的围墙,亦或指一桩婚姻;里面是个“人”字,表示被禁锢着的一个人或者一个步入婚姻的男女.

        随着时光的流逝,在这特定的环境里,囚里面的“人”也可能单指是“八”,被禁锢着在经过锅碗瓢盆\财米油盐的八年锤炼之后,那种对围墙这种新环境充满的激动和神秘或者对刚刚进入婚姻的新鲜和浪漫,往往在经过七八年岁月的蹉跎\感情的磨合之后,对生活的热情慢慢地消耗殆尽........

        诚然,这可能就是婚姻的变化,七年之痒么,婚姻表皮的瘙痒而已!

        围墙里的“人”经过婚姻表皮的瘙痒,日积月累,逐步溃烂\生疮\化脓时,也就是所说的十年之痛了,痛得忍无可忍,痛得筋疲力尽,慢慢地围墙里的“人”由于长期被痛折磨，渐渐的成了失去自由的金丝“鸟”,那只“鸟”很茫然\无助\挣扎,一次又一次,一年又一年,那“鸟”变得没有思想\没有灵魂\目光呆滞\成天病泱泱的,彻底改变了“鸟”原来的本性,变成了一只活脱脱的呆头“鸟”!!

        虽然,那只“鸟”也曾有过挣脱笼子飞向自由天空的念头,无奈那笼子却不是一根根竹条做成,而是用“忠孝,责任,道义,宽容,软弱,依赖”等一根根的“铁锁链”做成,坚固无比．．．．．．

        如今,被封闭起来的“鸟”经过无数次的挣扎已经褪去了往日的浮躁，慢慢的趋向了平静，最后还学会了淡然处之.

        其实最好的东西，那“鸟”或许昨日已经和爸爸妈妈在一起时拥有了,也许太足够了,所以现在才会变得次要吧?为了自由那“鸟”一次又一次地碰“链”之后,虽然被撞得伤痕累累,却也积累了生存的经验.

        当然,那也只能是“笼子”里的活法!你说呢？

                                              http://www.23kk.com/show/17439
                                                                   《彭羚 囚鸟》       

                                                                               文/绒儿 

                                            曾经,

                                            我是个小孩子,

                                            天真烂漫充满求知.

                                             渐渐,

                                             我已长成大孩子,

                                             慢慢喜欢那些甜甜的声音.

                                            “你能变魔术吗?”

                                            “你会做风筝吗?”

                                            “ 你喜欢冰淇淋吗?”

                                            “你是美丽的天使吗?”

                                               是呀,要是能变魔术多好!

                                               我想变一棵绚丽多彩的童话树,

                                               上面挂着小矮人和白雪公主,

                                               挂着两只笨笨的小狗熊,

                                               挂着一串串丁冬作响的风铃.

                                               我想把自己和孩子们都变成风筝,

                                               我们在风里飞得很高很高,

                                               亲亲小鸟亲亲白云.

                                               我想变许许多多的冰淇淋,

                                               和孩子们围坐在草地上,

                                               吃出一朵朵泛着笑的奶油花.

                                               我想变成美丽的天使,

                                               悄悄地带领孩子们,

                                              飞向科学的宫殿,

                                               摘取闪烁的星星,

                                               把爱心洒向人间.

                                               如今,

                                               我已是“老孩子”,

　　　　　　　　　　　　 在他们面前，　

                                               忘记冷漠虚伪,

                                               忘记犹豫烦闷,

                                               只有一些甜甜的的\柔柔的梦,

                                               和一颗荡漾着温馨的心.

                                                                     ______写于六一节前夕

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                                                        　  文／绒儿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  二十岁那年的夏天,和你相遇了,你万劫不复地爱上了青春靓丽\活泼可爱的我,交往一年多的时间,向父母确立了关系,没有像别人的那种来来往往,更没有所谓的物换星移，从没经历如此强烈攻势的我,成了你的太太.只是那时对于爱情，我还未曾真正领悟。不相信缘份的我,却破天荒地相信了缘分.现在细细想起,那时从没感受过你的温柔!!

  步入婚姻里的你我,并没有真正领略幸福的含义,除了吃饭\挣钱\过岁月,我们之间没有过那种人们所说的激流.我以为这就是所谓的婚姻.这就是所谓的幸福,每一家\每一对都是如此!

  自始至终,全身心地照顾着你,爱你所爱,恨你所恨.我曾是那样的渴望与你一起天长地久,海枯石烂.面对你的大大咧咧\你的漠不关心,以为这就是男人,真正的男人.仅仅是不懂得照顾别人的男人.

  直至有一天,面对另外一个女人时,你是那么的温柔\那么的细腻\那么的小心翼翼,从不知道,原来你还有那一面,而我却从没有经历过.无法形容那时的怆然,那时的凄凉,那时的失望.一起生活了十几年,一下子觉得你是那么的遥远,那么的陌生.

  阳光在我身边老去,任何人,任何事和物瞬间在我心里荡然无存了,我像一具黑色的魅影,忽然间就爱上了阴霾的味道。甚至有点上瘾。
        顷刻间,在任何人面前,客不容缓要维持着只有自己的自尊.在夜深人静的时候,骨子里的痛却时时提醒着自己,不想让任何人看到自己如此无用的一面，只想留下一个倔强的背影，哪怕在背影后面是泪水涟涟。

  在幽怨与忧郁中缠绕5年,失望的伤痕和碎片的缺口在时间里怆然抖落,余下只有精疲力尽.

  终于一年前,我说:我们离婚吧,儿子给我,其余我什么都不要!我起草了一张离婚协议书，并打印成了白纸黑字，自己已签了名，就等你画押了,你却撕毁了协议书,泪流过两个人的脸颊.......

  流泪是因为爱?还是因为不舍??为什么对我吝啬你的温柔？难道我的爱还不够？？

  曾经，我把自己孤立,经历过挫败，痛楚，感受过迷茫，无奈与沧桑,使我面目全非．所有的所有,手指机械地在键盘上敲下心里悲伤的文字,不再期待你温柔的心,再也不能回到从前。

  男人，既然决定牵手相伴,你的温柔应该为谁守侯???

  有道是＂发如韭，剪复生，头如鸡，割复鸣＂，绒儿岂能自轻？以此做尾，让受伤的心随镜头转换，驮时光悄然溜走。 
                                                 

                                                                             文／绒    儿                                  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

    傍晚,九点钟声都敲响了,儿子还没有回来,我伸长脖子左顾右盼都没见到人影,平时,早已经进入紧张的复习状态了,今天这是怎么了??

        饭菜又热了一遍,外面一点动静都没有,唉,难道儿子被老师留校了?

         准备好儿子洗澡的衣服,给老公泡上一杯上等的龙井茶,帮自己准备晚饭后敷脸用黄瓜片,哈哈,一切都收拾停当,这小东西,还是没有动静,回来一定要盘个究竟才算罢休!!!

         终于,满头大汗的儿子回来了,我强忍着不抬头看他,正等他自己解释原因,不料,面前伸过来一束黄色的康乃馨:"妈,您辛苦了,祝您母亲节快乐!!"儿子那略带浑厚的嗓音还显得有点气喘吁吁.

          啊?明天是母亲节,原来,放学后的儿子为了给我买花,居然在花店门前排了一个多小时的队.我差点冤枉了儿子,刺伤了孩子的心."你哪来的钱呢?""呵呵,我攒下了一个星期的零用钱".

          捧着那束黄色的康乃馨,我的眼睛湿了......

                                                                           文/绒儿

夜，很静，静得似乎都能够听到绣花针落地的声音！心，很痛，痛得都似乎被千针所刺万刀所割的一样！

一遍又一遍的听着音乐盒里刚下载的音乐《飞到你身边》，耳朵一阵阵地激烈的和我作着斗争，似乎，它已经听得这些音乐很累了，似乎它在请求我，让它安静一会儿，就一会儿，但音乐盒里的音乐，却怎么也不愿停下来，它又似乎在发泄着心里的不满似的，一遍又一遍的重复着那几首不复杂并且也算不上下动听的旋律……
    耳朵和音乐，我不知道要去满足哪个？静的夜和痛的心，我不知道要去抚慰哪一个 ?

我不知道，人生的希望与未知的绝望,会不会真的都是一样多? 经常在清晨三四点的样子醒来，脑子一片空白.想继续安睡，却是徒然。只能打开音乐，缓缓流淌着似曾相识的幸福年华。
　那里也许有曾经的过往，微笑，疼痛，婚姻，友谊，青春，文字，以及，进入婚姻后苦涩……

忘记了什么时候，我开始抛弃了日记本，不再用笔写字而改成了敲击键盘。
我的那些厚厚的黑缎子的日记本，也落寞的安静的躺在书柜角，如同垂暮的老者，戚戚哀哀地盼着太阳升起。
　我一直觉得自己是个念旧的人，对于书信、旧日记、手帕、第一次恋爱时的电影票，我都用心的收藏着。
   只是不知道，深埋心灵深处的爱恋是否会随着婚姻的磨练渐渐失去了颜色?
   而更不知道的是，记忆被封存不知道是如何一种滋味，我到宁愿，贪心的只享受晚上电脑前的美好，如此而已。 
   应该释然，懂得放弃与珍惜。那种愚昧的坚持，纵然固执，却累坏自己。五指间的阳光，只是寸寸纠结。移开手掌，满心阳光，好不灿烂！ 
   我开始吝啬起我寂寞的眼泪与呻吟的文字，突然无言。

    夜，很静！心，很 痛！！                 

绒儿的话: 不幸的往事挥之不去,心里的忧郁也不容易化解,而人各有志,解脱之道,也没什么捷径,耶教也好,佛法也罢,虽然能指点迷津,但生活的路毕竟要靠自己走下去,事有逆顺,顺其自然,也许,通过文字的清理,心境才会澄清.......

                  　　　　　　　　　　　　　　　　　文／绒儿　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　再过几年，我就已经到了＂解甲归田＂的时候了，但心中的＂甲＂到时却不是那么很干脆的能卸下来，无论在哪儿，无论什么时候，只要一看到孩子，就会情不自禁地面带微笑，欢快地走上前去＂招惹招惹＂他们，看看他们会作怎样的回应．

　许多人都把自己的职业视为生命的一部分，因此，他们的许多行为都表现出职业特点，往往还表现得那么自然＼那么从容．２０年的幼儿教育生涯，使我也拥有了这种感受和表现．

　人的生存就是吸纳和释放，吸纳的是人间真情＼对社会的认知，释放的是知识经验能力＼满腔热情，传给他人＼回报于社会，２０年来，我就是本着这样的人生理念，以实际行动来熔铸我对幼儿教育的热爱．

　然而美好而充实的时光不经意中悄悄地溜走了．

　每天清晨，我迎着美丽的朝霞走进幼儿园，在充满欢声笑语中摇着我的梦＼唱着我的歌，他们那种：看不够＼说不够＼问不够＼想象不够的潜能激起我挚爱，一声声稚嫩的童音像一股股清泉注入我的心田，我读懂了孩子们的希望和信任，于是，周围的吵闹声变成了令人舒心的甜美旋律，我用会说话的眼睛给他们以鼓励和暗示，教他们如何做一个好孩子；我用童话和诗歌去开启他们幼小的心灵窗户．教他们去画下美丽的明天．

　是的，孩子们：任你深思也好，吟诵也好，偶尔回头望时，老师会和你们一起嘻嘻哈哈＼打打闹闹，一切是那么的感动＼那么的美好，虽然，幼儿园教师这一职业，是一种足以令人自豪的生命存在形式，但是，在这一方土地里，需要老师们的倾注＼老师们的反思，我用爱去拨动了你们心灵的七弦琴，用心去感受了你们的快乐，用青春去体现了你们的成长和喜悦．．．．．．

　我愿＂解甲＂后的自己，永远守着清贫，遥望明天，将心与无法割舍的你们一同去领略生命中的欢悦！！！

            绒儿的话：文中图片系绒儿的范画，转载＼复制需经许可．                      

                                                                                        文/  绒 儿                                                                                                                                                                        

        妈妈,您好!

        夜已经很深了,我知道您一定还没入睡,您是个好妈妈,我的灯不灭,您是不会睡的,可是,今晚我不想写作业,想花一个晚上的时间给您写这封信,想和您说说心里话.

       妈妈,今天您翻我的抽屉了,看了我的日记,是吗?而我只瞥了一眼抽屉,就知道有人翻动了,您的神色很慌张,您是个不说谎话的人,  也一度教育我别说谎话,妈妈,不是我的心太细,而是那抽屉从没那么整齐过.

        不知道妈妈为什么渐渐地不信任我?喜欢刨根问底\总是躲躲闪闪了?我知道您试图了解我,想知道我在想什么?做什么?妈妈,我没有您想知道的秘密,没有您所担心的早恋,没有您所害怕的网上游戏,初三的同学们太苦了,大家都忙着你追我赶,哪有时间去顾及这些??

          妈妈,别老是在我接完电话后,一再盘问谁的电话,什么事,怎么经常打电话给你,真的,妈妈,您为什么不能像小时侯一样:"儿子,想什么呢?我能帮你??"我也长大了,如果一个人,他的世界里没有目标,没有朋友,没有体验生活的经历,那他岂不成了机器人?妈妈,您想要个机器人做您的儿子吗?

        妈妈, 同学之间的交往并不像你们大人想的那么复杂,曾经,在六年级时,不是同学的帮助我差点成了问题孩子,恋上网吧了,所以同学之间的交往是那种淡淡的\轻轻的,就像太阳对花儿的那种喜欢,很自然\很单纯!仅此而已,妈妈,我远比您想象的还要成熟,所以,请不要怀疑您的儿子,这会对我很不公平的!

        妈妈,一直以来,您都是很负责任的妈妈.我一路走来,您都每时每刻关心着我的每一点成长,但是,我的青春由我来写,不应该是妈妈来把握!!

        所以,我想对您说:妈妈,我装满青春的抽屉,请您别翻!!如果有什么,我们好好说,可以吗????

                                                                                                   儿子:涯涯

                                                                                                      08/4/23

  绒儿的话:帮儿子整理房间,无意动了儿子的抽屉,却引发儿子耽误了一个晚上的学习时间,写了这封信,绒儿试着给它加了标题,献给我的博友们................

                                                                         文/绒儿                           

   夜幕已经光临,  如幽灵般的我自由地行走于其中,曾经的岁月犹如骨子里的贫血,  白天充满着死气,而晚上却如一只黑色的精灵,  东飘西荡,虽然年岁已经慢慢荒诞,人心已经逐步乖离了,我却在经历太多的茫然和无助后才慢慢地彻悟,在动荡而激烈的过往之后,想平静地收藏好残缺的心,在时间无涯的荒野里 ,搀扶着我不舍的儿子过完这所谓的人生, 回望一路走来的路,依稀而熟悉的血腥中,略带着浓浓的苦涩,现时,才明白:天作孽,犹可违,自作孽,不可活的道理,不明白这样的抉择是到底属于天作孽还是自作孽?难道我真的到了可以不可活的地步了???                     

   一直活在别人的标尺之下,很苦,很累,几乎崩溃,甚至绝望了,博客成了我煮字疗饥的地方,此时端坐在窗前的沙发上,看风儿摇摆着金纱,甚是活跃,有点嫉妒窗纱的开朗了,外面风雨琳琅,放眼望去,遍地都是今天, 而我却不属于其中,仿佛是个一个多余的人,放在哪儿,都显得碍眼.........

  如果用颜色来形容我的世界,白天的心情是亮面,是粉色的,清新\可人 ,而晚上的心情却是暗面,犹如月下的灰色,心的喜悦和烦恼,仿佛一只风筝,随风的唆使,在白天和黑夜之间忽飞忽停.

  不堪的心随命运的拐带,几乎已经呈网状了,不愿再做时间的俘虏了,好想寻一抹天堂里的红色, 妖娆地演绎着另一个国度里的靓丽............  

                                                                                            _________随笔于4月20日23点23分

引用

阿辉辉 的 《原创》农村老幼师，谁来管？

     

       2008年1月6日，十一名年迈的老人，第五次进京，与以往不同的是，这次进京，她们怀里揣着一个磁带，一个在她们被骂的张口结舌时候，按下手机录音键而得的语音片断，内容是市信访办某领导的声音，“北京让你们做什么与我们无关，如果你们硬把材料放在这里的话，我会当垃圾扔掉！……”

       是该负责人胆大包天严重失职？还是老人们提交的材料有什么问题或者隐情？这得从他们第一次进京说起：

       这11位老人是山东济宁市金乡县教龄在三十年之上的农村幼儿教师代表。三十年来没有任何社会保险，三十年来工资没有超过150元，甚至现在到了50岁时在没薪工作着.中国的很多法律适合他们，中国的所有法律又都没有眷顾到她们！

       2006年 7月19日，金乡县幼师代表46人第六次乘上了去省教育厅的车，教育厅领导已没有政策为由把她们打发，这个时候，天已经黑了。几个老人举目无亲又不舍得花钱，她们请求在大厅内停留，门卫恐吓，再三阻止，只好在走廊下停留了一夜，夜晚，她们想着总不能够这样回去把，商议着第二天去信访办看看，天亮时候，她们离开了教育厅，来到省委信访办，信访办领导嚣张：“你们集体上访，违法，应该受到法律的制裁，以后谁再上访，就拘留谁！”十几位老人受到恐吓，面面相窥有无计可施。只能呆呆得坐在信访办大门旁发愣，下午三点，县委领导来到，喊：“清场！清场子！”叫嚣：“谁在这里停留，要用刑法，回去就开除谁！”她们只能离开。

        到火车站，这些老人依偎在一起 ，叹息着：难道真得没有地方能允许农村幼师说话嘛？难道，国家是真的没有法律针对我们这部分人？省里不解决，还有国家，咱们到北京去，可是他们只带了去济南的钱，哪里有去北京的费用呢？最后商议了一下，每人尽力解囊，即使这样，也凑不够半数人单程的车费，就这样，有掏60元，有50元，甚至一位老师身上仅有几元钱了！选了三位代表，乘上了去北京的客车（第一次进京），她们三人一路忐忑：到哪里去找人为自己的冤情哭诉呢？找谁，能见到谁，结果是什么？即使这样，她们心里仍有一个念头：社会主义社会，和谐的社会，总能由包青天！ 在她们的脑海里，反复总结着杨三姐告状，刘荣私访等等通过坚持不懈而最终得到正义拯救的典例。

      “对！ 我们去北京，去中南海，去见胡主席！”一位农村老幼师点燃了她们几乎被扑灭的信心。到了北京，才发现这些想法可望而不可即。在街上漫无目的又没有主意的老人们路过中国政法大学时，引起了一伙朝气蓬勃的年轻人的注意。原来她们是为了自己得到锻炼而专门为老百姓服务的法律支援队。听说老人们要见胡主席，孩子们笑了；听说她们的事情缘由之后，孩子们沉默了，最后，这些学子们耐心的跟老教师们讲述了现在法律的程序，鼓励他们到信访局反映情况。

       老人们心头一震，前恩万谢的离开后去了国家信访局，并把行程告诉了在家焦急等待结果的全部幼师。当天到达信访局时候，已经下班了。准备在信访局门口蹲一晚上老教师们在晚上7点三十五分（2006年7月21号），接到了县政府信访局孟局长的电话，他说“你们回来吧，我与县城领导联系好了，县委书记接访，北京的任何人都解决部了问题，还是咱们县给以解决。”放下电话，心里美滋滋的。告诉另外两位老师这个喜讯，就这样，在北京虽未见到任何人，她们三人第二天一早匆忙回家。

 

        回到县城     县长接待日，她们满怀希望的心情，又一次来到县政府。出乎意料的事，接待日那天一整天，都没有见到任何领导，更别提什么县长，整个办公楼里只有一个自称传话的人出来告诉我们“国家没有政策，是国家领导的问题，我们再英明也没有办法，你们回家等着国家出台政策吧！”可怜他们那天去的老人们颤巍巍的手拿出教育法，劳动法，劳动合同法等等，老泪纵横：既然不给解决，为什么给我们许诺，给我们希望？又是因为什么原因让他们得知我们去了北京后，在电话里难得的温言劝阻？ 这其中，到底有什么猫腻？

      只是，等老人们翻出这些材料抬起头时，那里还有人的踪影？

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          即使真的有什么猫腻，她们那代人心里根深蒂固的“民不告官”的思想，让他们也没有勇气去戳穿，不想再去梳理这些事情中的孰是孰非，只想躺下，不吃不喝，就这样睡去，这是他们最无奈的选择，正当她们调整好心情，准备继续被动等待的时候，一个电话，牵出了他们内心深处的蠕动：济南幼师打来电话，约定于07年11月12日，去省政府出要求有个结果！

       那天，山东省各地幼儿教师500余人，汇集在省政府门外，想要要求解决幼师待遇和老有所养问题，却遭到了门卫的拒绝，她们想着可能是门卫在通报，就耐心等待，谁知一等就是整整一天，没有任何人过问，当她们再次向门卫询问结果时候，却遭到了门卫的反感，推搡着她们，天黑的时候，她们只能找地方住下。

       试想：是门卫没有通报，还是政府相关领导拒不接见？如果是门卫没有通报，没有领到背后的指示，他们怎敢对老人们推搡？这些事情的原因和心理，或许只能在夜深人静时后，她们扪心自问时候明白了！

       07年7月13号天一亮 一些已经被昨天伤透心的人已经离去了，五百多人仅剩下有三百余人不约而同的来到了省政府门外，一位远道而来，昨天等了一天，情绪激动的老师，忍不住对门卫讲：是你们没有告诉领导，还是领导不让进啊？情绪激动，声调有点高，结果是四个腰粗膀宽的门卫汉，抓住手脚抬进了大门！这下可把他们吓呆了，有几位老人一屁股蹲下：喃喃地说，我们只是想要个说法啊！怎么出现这种状况？

       有的人打了报警电话，一些人开始悄悄散去，剩下那些教书了三十余年，坚信国家会给说法的人。接近中午，省政府信访接待处206号，让她们每个地区去两个人，把人员记录后接访人员下班吃饭去了。她们继续等待，下午一点半，省教育厅负责人，市区省工作人员，县接访人员，206号幼师代表，共同座谈，各说各自的理由，给她们的结果是：国家没有政策，无法解决。她们拿出教师法，劳动法。教育法，幼儿园管理条例，辩解，驻省城的县接访人员说，“这是过去的事情，那个时候不解决，现在不能使用！”我们拿出中共中央办公厅文件{1991]20号，他们说，这也是10多年的事情了，领导转身便走，马上清理场子，我们精疲力尽，欲哭无泪，欲死不能！

       她们是在教育战线上工作了三十余年的老教师们，中国的教师法，劳动法，教育法，幼儿园管理条例，竟然没有一个适合他们，这是可能的吗？十年前的法律不合适，好！那现在的呢？不可能没有一个适合吗？难道在这些领导眼里，法律都是为人量身定做的？也就是中国十三亿人口，必须有十三一个法律体系？为什么这些法律不适合他们？借口而已！假若工作了三十年的老教师都不能使用教师法，那真地说明是中国法律的缺陷了？

     

 

      走出大门，见车欲撞，想起家中的老幼，几十年的教书育人，自己的四位老人，没有时间照看，自己的孩子没有时间看管，剩下一点余热能回家看好孙子，也是给孩子的一点补偿阿，一阵疯狂过去；泱泱的来到火车站，买了回家的车票，闷躁等车的时间里，一位刘老师愤愤地说，就这么工作了大半辈子，就这么结束了吗？就真的没有一点办法了？？？？在她的提醒下，想起了在中国政法大学里，听到那么多孩子们的愤慨与不平，一位老师自告奋勇地说，“有谁跟我做伴，我们再去一次北京？”十几位老人，闷闷得坐在候车厅里，没有一个响应的，这位老师在心里默默地说：“最后一次了，如果国家真的无法，我也就认命了！”这次，一定要见到领导！当这位老师把回家的车票退了，这些老姐妹们默默地来到她身边，掏出剩下的橘子，火腿，面包，方便面，苹果，塞了满满的一包，纷纷掉下泪来，这位老师心里明白，大家心里都不好受啊！

 

 

        07年11月 14号，酝酿好勇气，来到中国政法大学，（第二次进京）孩子们跟她说，“你还是应该先去教育部，看看他们给的答复，再考虑请求别的部门援助，毕竟你的事情是教育方面的。”这位老师连连点头，立马就去了，在教育部里，一位刘部长，耐心的听她把把事情说了一遍后，非常愤慨，鼓励她拿起法律的武器，来维护自己的权益，并让她去买一本劳动合同法，看完，学会，才能更有根有据的去驳论当地政府的敷衍！

       “是呀，看来我不懂得地方还很多，这样盲目的行动终究不是办法。”这位老师心里这么想着。在陌生的北京街道上，怀着一个信念，去找寻书店，按照劳动合同法的规定幼师跟同教龄，同单位的原民办教师工资标准一样。看完劳动合同法，我吓了一跳：如果给她们补偿的话，每个人要获得十几万元！别说十几万，只要能老有所养，她们就心满意足了，可为什么就这么难呢？

       既然教育部说，相关文件和政策已经下发了，是你们当地政府，相关部门不给于解决，我还有什么理由再打扰领导的工作呢？可是，政策和文件无法让当地政府实施，还有什么途径可以给他们施加压力呢？我想到了国家信访办。

     

       07年11月15号，早上四点多，来到永定门甲一号，国家信访局，按次序排队，一会儿就有人问，“你是那里的？有什么事情一个人到这里来？”想到上次来京被哄走却又不给解决的经验，于是这位老师不予理睬。

       8点半，大门开了，她顺着队伍来到里面去排队，拿到表格后，认真填好，盖了章最后指定去406室，还未能等到进入房间见到京城领导，被她们当地接访人员截住，这位同志百般的劝导说服，这位老教师心里只想着上次的经验，只想着见北京的领导，就没有听从他说的。最后，当地驻北京接访人员的这位同志见老教师态度坚决，就说我给你签字，且保证解决！并说即使北京的领导知道这事，也不可能跑到你家乡给你解决，最后还是当地政府解决。

        这个道理我懂得。并且从语气里我听出了，如果继续坚持见北京领导的话，这趟来北京就不是上访，而是背后告状，可能会使得一些人恼怒成羞！想想自己来北京就是想让领导给我们一个公平的答复，既然这位驻京领导答应了，罢了，回家吧。随后，这位王局长写道：李局长，今有胡集幼师来京反映问题，请见信后，予以接谈，问题主要是工资，养老保险，医疗保险，（并补发拖欠工资，）望认真处理办妥。王xx

 

        这位老幼师如同得到了圣旨般，把那张纸条包了一层又一层，小心翼翼的放在贴身处，高兴而归。07年11月17号，她整理好资料，把那张圣旨，复印了四分，准备送到县委，县政府，教育局，劳动局，各一份，在她刚刚步入最后一个单位劳动局时候，她所在镇胡集教委打来了电话，问她在那里，让她立即回来！并严肃威胁：如果不回来，教委便开除你！

      试问：我们受到了不合理的待遇，在没有耽误教学工作的前提下，去维护自己的权益，如果因为在这个过程中侵犯或者威胁到了某些人的名利就滥用权力开除我们，那中国还有王法吗？可是，转念一想，既然他可以做到这样威胁，假若他鸡蛋里挑骨头，非说我们哪点不符合而不予办理，到那个时候，我们本分年迈的老太太了，就算是到了京城，也不知道该怎么跟领导解释他们那些“冠冕堂皇”的理由啊！？

 

      可怜的这位老教师克制住自己的情绪，加鞭快马的回到他们指定地方，结果他们下班了，第二天她去学校上课时候，等来的是两位教委领导专人看管，从此失去了人身自由……

      失去自由的这位老教师，并没有情绪低落，有国家领导的承诺，按照信访条例，十天给书面答复，她就耐心的等待着，日子一天天过去了，未有任何消息。

       07年12月4号，实在按捺不住，她们满怀希望，期盼着新的劳动合同法政要实施能给她们带来福音，经过一整夜火车的颠簸，07年12月5号，（第三次进京）来到教育部询问信劳动法与她们的关系。教育部说这个问题你们要到劳动部去问；到劳动保障部，工作人员说，你们是人事部负责；到人事部，工作人员说，你们不在编，应该到中编办；到中编办时候，你们属于教育部去问教育部。

       编者：我不知道北京的这些部门到底距离多么远，假若在一个办公楼里还好，假若不是，这些老年教师们，是怎样在陌生的北京满怀希望的边打听边走，那个情景，令人心疼！

        07年12月 6号，她们又到国家信访局，在有500人的长队中，她们每两个人一起，排到窗口，出人意料的，有位国家信访工作人员问她们共来几人，是不是没有全部到信访局。这位工作人员要带领她们去找剩余的。她们不知道这葫芦里卖的什么药。但她们有上两次的经验，绝对不能让驻京接访的人带走，要亲自见到国家最高领导人的接谈！

      带着上次填写好的表格，又一次去排队，按次序制定去213房间，这次见到了国家最高领导人，我们热泪盈眶，顿时说不出话来，他看完我们的资料，用十分温和的语气说，“这件事我们已经记录了，你们回家去等待，当地政府会给一个满意的答复。”

      根据，法律信访条例，她们耐心等待，刚回来时镇教委说，“如果谁继续上访，就算是要解决这批人，我们不给提供原始档案！”她们惊恐无语。在这一个星期里，她们按时上下班，07年12月17号，下午，胡集镇教委两位领导来到学校，说，“从现在起，如果不在上访，每个月发给你120元钱。”以前的拖欠问题没有表态。

       两年前，因为她们上访导致的镇领导挨训时候，停发了她们的工资，以此警戒。两年后的今天，为了她们不去上访，又要给她们120元的工资，直到现在所有的老人上访的目的已经不再单纯是渴望得到一种说法，还有被县教委哄来耍去的气愤和对擅自停发又自主续发工资的疑惑。也希望验证一下：中国到底有没有法？

 

        07年12月18号，她们又一次进京，（第四次进京）到国家信访局，410室领导接访了她们，十分同情可怜的说，“还没有解决阿？不要再到处奔波了，10日内，把资料送到济宁信访局，1个月内保证解决！”

      “同志，这话我们听多了，几年了，都没有解决，怎么办哪？”老太太们顿时泪水流了下来，“最迟不会两个月，你们等着，不解决的话，就再回来找我！”

        12月28号，她们按照国家信访局的要求，整理好资料，送往济宁市区总服务大厅，9各县市区幼师代表，教育局领导，妇联，市领导，共同座谈，座谈会上，他们说金乡县是个案，需要下午单独座谈，金乡县的代表们出去了。下午就得到了文章开头的那个录音片段。

       

      值得一讲的一个小故事：07年元月24号，这些老幼师，在金乡县汽车站，买乘济南的车票时，车站接了一个电话之后，不卖票。想要包车，可车主询问清到哪里做什么的之后，神情严肃地拒绝了。到了八点多，有一位车主，偷偷塞给了一个名片，让这群老太太离开车站，到了其他地方再跟他联系。经询问才知道金乡县汽车站站长，不允许拉上访的人们，一经查处，一律取消营运资格！

 

 

       编者：写完这个真实的事件，我的心深深的震撼了。编写过程中，老师们一直问我，“能不能把相关的法律文件穿插进去，我们真的符合啊，否则我们也没有胆量这样上访啊！”我说，我是学法律的，我懂。我只是想讲述一个故事，没必要穿插法律和文件。

        如果国家有政策，就给以解决吧；如果没有，就请给这批人一个说法吧。毕竟她们不是少数；如果她们不符合，就请出来一个人，别威胁，别糊弄，别敷衍的讲清楚弄明白，让她们不再奔波安度晚年吧。这是当地政府应该做的，即便不属于你们的工作范畴，也应该顾及道德范畴。

       另外，在教育费用一免再免的时代，该地区部分教师工资由向学生收费所得诸类太多事件，真的需要关注。

 

 

                            （欢迎有爱心的博友们转载，引用，复制等，呼吁社会关注。现在正起草学前教育法，相关人员正搜集各类信息，希望我们能够出一分力。祝福这些老人）

                     

                                                                                文／绒儿                           　　　　　　　　　

      每当夜晚来临的时候,我像一个自由自在的幽灵在夜市里行走,坦然地放纵着自己的思绪,任自己的灵魂在网络里遨游,肆意地去寻找所谓的解脱.

        如果生活是一根链子,那么婚姻就是一把锁,生活一圈又一圈地缠绕着我,婚姻却又牢牢地禁锢着我,无法呼吸,无奈就像一股黑影,心却被那股黑影笼罩着,几乎窒息.

        很累!!

        我究竟,还要在这里徘徊多久?我究竟,仍要在这里停滞多久?

        我的思绪犹如冰川深谷中所抽出的丝线,像那种有着血液一样颜色的腥红丝线,冷冷地伴随着生活,一丝丝将自己缠绕,我与这种血腥缠绕在一起,变成了一只噬血的冰茧.

         白天,躲在茧里痛着,而夜晚却将痛溶进自己的身体,再慢慢地吸收.......

         我,似乎已经习惯了这种痛!!

                                                                  文/  绒  儿                                                                                                                                          

            08年的清明节又到了,妈妈,您还好吗??

            真的好想您,妈妈,有多少个夜晚,您可曾看见女儿流着眼泪的期待?有多少个梦里,您可曾听见女儿的呼唤.........多少次哭着睡去而又醒于那个早已湿透的枕上?又曾有多少个月夜,我望着您的照片泪眼迷蒙,妈妈,往事历历在目,十六年来,我一直使自己沉浸在有您的回忆中.

             妈妈,您在那边孤单吗?还是喜欢穿那件浅紫色的外衣吗?还喜欢做一些可口的饭菜看别人品尝时的表情来判断菜的味道吗?还记得因给我们做菜失误而后悔经常说的:"唉,这次又弄砸了,下次重来!"那句话吗?

            妈妈,一次人为的失误夺取了您的生命,真的使我很恨老天,为什么不给我机会让我能好好地服侍您?妈妈,您知道吗?您的孩子们已经长大了,有我的照顾他们都很好,都健康地长大成人,然而,我的爱又怎么能代替母爱呢??

           妈妈,好想您,兄妹们都无时无刻地不在怀念您,每逢每年的母亲节,我们都心如刀割\欲哭无泪.妈妈,当我已是一个母亲,要照顾儿子和兄妹三个时,才知道为了我们您有多难,充当四个孩子的母亲,我真的很苦\很累,都快要撑不下去了,想想以前有您的日子,但我还是熬过去了!

          妈妈,每一次看别人的子女回家被母亲呵护时,我总是檫干眼泪,扮演好一个母亲的角色,让弟弟妹妹们毫无委屈地生活着,妈妈,有您的叮咛\您的教导,我们会坚强地活着,您慈祥的样子永远在我们的心里.在那漫长的夜里,我们依然怀念您\呼唤您,一遍又一遍,一声又一声.......

          明天, 我会带弟弟妹妹们去坟前看您.在天堂的那一边,您要好好保重您自己.........

          妈妈,我们_________想您!!!!!

            绒儿的话:清明节到了,不由得更加想念妈妈,泪眼朦胧地写上几句,以此悼念我亲爱的母亲........